С любящими людьми все обстоит иначе. Помимо необходимости баланса, здесь в игру вступает любовь. То есть, как только я получаю что-то от того, кого люблю, я отдаю ему больше, чем то же самое или равноценное. Это заставляет другого снова чувствовать себя в долгу передо мной. Но поскольку он любит меня, он также возвращает мне больше, чем требует равновесие. Таким образом, между любящими увеличивается взаимообмен «давать и брать» и, в том числе, глубина их Взаимоотношений.

Нарушение порядка это: я даю меньше, чем взял. Также верно и обратное: если я отдаю другому больше, чем он хочет или может вернуть.

Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым её проявлением. Например, если вы пытаетесь дать кому-то больше, чем он может выдержать. При этом вы выводите баланс ваших отношений из равновесия. После этого другому трудно восстановить равенство.

Каков результат? Тот, кому дают слишком много, выходит из отношений. Отклонения от меры имеют обратный эффект, нежели ожидает дающий. Отклонения от меры имеют обратный эффект, нежели ожидает дающий.

Отношения пары, где один дает больше, чем берет, обречены на провал. Аналогично тем, в которых человек берет больше, чем он хочет или может дать. Например, если он инвалид. Тем не менее, существует компенсация, если инвалид осознает, что ему нужно брать больше, чем он может вернуть. Вместо того, чтобы предъявлять претензии, благодаря от всего сердца он может компенсировать полученное. „Спасибо“ тоже служит балансу.

Не всегда мы можем компенсировать полученное, возвращая что-то равноценное другому.

Кто может дать что-то подобное своим родителям?
Или учителю, который годами помогал ему?

Мы чувствуем себя должниками по отношению к ним на протяжении всей своей жизни. Многие хотят избежать давления этого чувства, отказываясь принимать даваемое. Они становятся бедными, потому что давление этого чувства вины слишком велико для них. Вместо того, чтобы жить в полной мере они отказываются от жизни.

Есть простой выход, чтобы красивым, полноценным способом компенсировать полученное: вместо того, чтобы что-то отдавать назад, мы передаем это другим, прежде всего собственным детям. Но, будучи на службе у жизни, это можно сделать и многими другими способами. И тогда всем становится хорошо, Дающим и Берущим.

Потребность восстановить баланс мы чувствуем особенно сильно, когда другие причинили нам что-либо плохое. Тогда и мы тоже хотим сделать им больно: «око за око, зуб за зуб».

Довольно странно, но обе стороны ждут этой компенсации. Не только жертва, которой причинен вред, но и тот, кто этот вред причинил, став виноватым. Жертва жаждет мести. Преступник хочет избавиться от своей вины, искупив её.

Что же происходит на самом деле? Достигают ли они равновесия? Или жертва, как правило, причиняет еще больше вреда, преступнику? Каковы здесь последствия? 

Преступник чувствует - всё зашло слишком далеко. Так он ищет равновесия со своей стороны, на этот раз в качестве жертвы. Чтобы уравновесить это, он причиняет другому ещё больший вред. И здесь больше, чем требовалось для равновесия. Таким образом, восстановление баланса в негативе растет. Вместо того, чтобы любить друг друга, они становятся врагами.

Потребность в компенсации даже в области плохого является непреодолимой. Мы вынуждены поддаться этому. Если мы попытаемся подавить эту потребность, мы ставим под угрозу отношения.

Другой проходит через прощение из отношений равных к отношениям от низшего к высшему. Настоящее прощение удается, только если оно взаимно. Например, когда оба больше не возвращаются к прошлому даже в мыслях. Тогда этому позволено уйти навсегда.

Самый простой способ выйти из замкнутого круга всё больше причиняемых друг другу страданий – это когда один ранит другого чуть меньше, вместо того, чтобы причинить столько же боли или даже больше. Это значит: он тоже мстит за себя, но делает это с любовью. Тогда восстановление баланса «Брать и Давать» в хорошем начинается сначала. В любом случае, оба становятся более осторожными и внимательными друг к другу. В итоге этого баланса их любовь становится ещё глубже.

Глубоко в нашей душе, со времен развития человечества, существует архаичное желание выжить. Когда выживание собственной группы зависело от уничтожения нападающей на нее группы, никому из другой группы не позволено было остаться в живых. Таким же образом в дальнейшем велись войны. Речь шла не о том, чтобы победить другую группу или отразить ее нападение, а защититься от нее, уничтожив всех, до последнего члена группы.

Например, в библии об этом сказано: господь велел израильскому роду, вторгшемуся в Ханаан для его завоевания: «Вы должны убить их всех. Мужчин, женщин, детей и скот, принеся их в жертву всесожжения во имя Яхве». Современным примером этому служат попытки уничтожить целые народы, так называемый геноцид; попытка национал-социалистов в Германии полностью уничтожить еврейский народ, включая детей. Воля к уничтожению в нас сдерживается с помощью общественного порядка правовым государством. Оно также охраняет нас от воли к уничтожению со стороны других, а их - нами . Как только общественный порядок рушится, это желание беспрепятственно снова пробивает себе дорогу. 

Как проявляется эта воля к уничтожению в наших партнёрских отношениях? Что, например, происходит в нашей душе, если партнер причинил нам боль? Хотим ли мы точно также причинить ему боль, чтобы снова достигнуть равновесия? Или внутренне, даже из-за какой-то мелочи, мы желаем ему смерти, хотим его уничтожить? Воля к уничтожению является предпосылкой и движущей силой агрессии многих безобидных травм в отношениях пары.

Зная о власти воли к уничтожению внутри нас и помня её происхождение, мы становимся осторожнее. Нечто безобидное мы приводим в равновесие также безобидным и, желательно, более, чем менее, безобидным.