Es diferente entre los amantes. Además de la necesidad de equilibrio, el amor también entra en juego. Eso significa: tan pronto como obtengo algo de alguien que amo, le devuelvo más de lo mismo o igual. Esto hace que la otra persona se sienta culpable conmigo otra vez. Pero debido a que me ama, también me devuelve más de lo que exige la compensación. De esta manera, aumenta la rotación de tomar y dar entre amantes y, por lo tanto, la profundidad de su relación.

Un desorden es: doy menos de lo que tomado. Esto también aplica a la inversa, si doy al otro más de lo que él quiere o puede devolver.

Muchos consideran, que es un amor especial si colman al otro con su amor. Por ejemplo, si intentan darle más de lo que puede manejar. Al hacerlo, desequilibran el equilibrio en su relación. Después de eso, el otro tiene dificultades para restaurar la igualdad.

¿Cuál es el resultado? El otro, a quien se le ha dado demasiado más allá de la medida, abandonará la relación. Desviarse de la regularidad tiene el efecto opuesto al que esperaba el dador.

Las relaciones de pareja en las que uno da mucho más de lo que toma están condenadas al fracaso. Del mismo modo, aquellos en los que uno toma más de lo que está dispuesto o es capaz de dar. Por ejemplo, si es discapacitado. Sin embargo, también hay una compensación si la persona discapacitada reconoce que tiene que tomar más de lo que puede devolver y, en lugar de hacer reclamos, agradece a la otra persona de corazón. La gratitud al servicio de la compensación.

No siempre podemos compensar devolviendo algo de igual valor al otro.

¿Quién puede devolver algo equivalente a sus padres?
¿O a un maestro que lo ha ayudado durante años?

Sentimos una deuda de por vida con ellos. Muchos quieren evitar la presión de esta culpa, negándose a tomar más de ellos. Se hacen pobres porque la presión de estos sentimientos de culpa se vuelve demasiado grande para ellos. Se convierten en negadores de la vida en lugar de llevarla a su máxima expresión.

Hay una salida fácilpara compensar de una manera hermosa y satisfactoria: en lugar de dar algo a cambio, se lo pasamos a otros.Esencialmente a los propios hijos, pero también de muchas otras maneras al servicio de la vida. Así todos se sienten bien, los que dan y los que toman.

También nosotros tenemos la necesidad de compensación, a menudo incluso más pronunciada, cuando otros nos han hecho algo. Entonces a su vez queremos hacerles daño, en el sentido de ojo por ojo, diente por diente.

Extrañamente, ambas partes están esperando el equilibrio. No solo la víctima a quien se le hizo algo, sino también aquellos que causaron el perjuicio y en este sentido se hicieron culpables. La víctima busca venganza. El perpetrador quiere deshacerse de su culpa expiando la misma.

¿Pero qué sucede realmente? ¿Se dará una compensación? ¿O, es que la víctima hace algo más grave aún al perpetrador? Esto es lo que sucede generalmente. ¿Cuáles son las consecuencias? 

El perpetrador siente que esto ha ido demasiado lejos. Entonces él, por su parte, busca una compensación, esta vez como víctima. Para compensar, le vuelve hacer algo malo al otro. A menudo más de lo que sirve como compensación. De esta manera, la compensación en el mal aumenta. En lugar de amarse, se convierten en enemigos.

La necesidad de compensación en el área de lo grave es insuperable. Tenemos que ceder ante ello. Si intentamos suprimir esta necesidad, ponemos en peligro la relación.

Por el perdón la relación de igual a igual se pierde, el otro se encuentra entonces en una relación de inferior a superior. El verdadero perdón solo funciona cuando es mutuo. Por ejemplo, cuando ambos no vuelven al pasado, ni siquiera en sus pensamientos. El asunto puede haber terminado para siempre.

La forma más fácil de salir del círculo vicioso de más y más lesiones mutuas sería si uno, en lugar de infligir la misma o incluso mayor lesión al otro, lo lastimara un poco menos. Eso significa: También hay venganza, pero esta vez con amor. Entonces, el intercambio entre el dar y el tomar puede comenzar de nuevo- para mejor. Por lo general, ambos se han vuelto más cuidadosos y atentos entre sí. Como resultado de este equilibrio, su amor se profundiza.

En lo profundo de nuestra alma hay una voluntad arcaica de sobrevivir desde la época del desarrollo humano, cuando la supervivencia del propio grupo dependía de la destrucción del otro grupo que atacaba. Nadie del enemigo debía sobrevivir. Las guerras posteriores también se libraron de esta manera. No se trataba solo de derrotar al otro grupo o de defenderse de su ataque, sino para protegerse de ellos aniquilarlos hasta el último miembro.

Encontramos un ejemplo de esto en la Biblia, cuando las tribus israelitas invadieron Canaán, para conquistarla, Dios ordenó: "Deben matarlos a todos, hombres, mujeres, niños y ganado, como un holocausto para Yahweh". Ejemplos modernos de esto son los intentos de exterminar a todo un pueblo, el llamado genocidio y los intentos de los nacionalsocialistas en Alemania de aniquilar a todo el pueblo judío, incluyendo a todos los niños. En nosotros la voluntad de aniquilar se mantiene bajo control por el estado de derecho y el orden público. Nos protege contra la voluntad destructiva de otros, y los protege contra nuestra voluntad de aniquilar. Tan pronto como el orden público se derrumba, se libera de nuevo- sin control. 

¿Cómo se muestra esta voluntad de destrucción en nuestras relaciones? Por ejemplo, ¿qué sucede en nuestra alma cuando una pareja nos ha lastimado? ¿Queremos lastimarlo de la misma manera para compensar nuevamente? O, por una pequeña cosa ¿interiormente le deseamos la muerte y queremos destruirlo? La voluntad de aniquilar es el trasfondo y la fuerza impulsora para la escalada de muchas lesiones inofensivas en las relaciones de pareja.

Si conocemos el poder de la voluntad de aniquilar en nosotros y recordamos sus orígenes, seremos más cuidadosos. Compensamos algo inofensivo con algo inofensivo y preferimos compensar con un poco menos que con demás.