Основополагающий жизненный принцип Баланса в вопросах «брать и давать» предписан нам нашей совестью. Он служит обмену в наших отношениях. Как только мы что-то берём у кого-то или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему тоже что-то равноценное. Это означает: мы чувствуем себя до тех пор в долгу перед ним, пока не отдадим ему что-нибудь соответствующее и не погасим этим самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь свободными. Это совесть не оставляет нас в покое, пока мы не установим равновесие.
Давать и Брать с любовью
Если кто-то дает мне что-то, и я уравновешиваю это, например, уплачивая за это полную цену, отношения заканчиваются. Оба снова следуют своим путем. С любящими людьми все обстоит иначе. Помимо необходимости баланса, здесь в игру вступает любовь. То есть, как только я получаю что-то от того, кого люблю, я отдаю ему больше, чем то же самое или равноценное. Это заставляет другого снова чувствовать себя в долгу передо мной. Но поскольку он любит меня, он также возвращает мне больше, чем требует равновесие. Таким образом, между любящими увеличивается взаимообмен «давать и брать» и, в том числе, глубина их отношений.
Нарушение порядка "Давать и Брать"
Порядок „Давать и Брать“ также нарушается, если я отдаю другому больше, чем он хочет или может вернуть. Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, если вы пытаетесь дать кому-то больше, чем он может выдержать. При этом вы выводите баланс ваших отношений из равновесия. После этого другому трудно восстановить равенство. В результате тот, кому дают слишком много, становится сердитым и выходит из отношений. Отклонения от меры имеют обратный эффект, нежели ожидает дающий. Отношения пары, где один дает больше, чем берет, обречены на провал. Аналогично тем, в которых человек берет больше, чем он хочет или может дать.
Требование баланса „Давать и Брать“ не применяется в отношениях родитель-ребенок. Кто может дать что-то равноценное своим родителям? Вместо того, чтобы что-то вернуть им, вы передаете это дальше, прежде всего собственным детям и, будучи на службе жизни - другими способами.
Баланс в плохом
Потребность восстановить баланс мы чувствуем особенно сильно, когда другие причинили нам что-либо. Тогда и мы хотим сделать им что-то: «око за око, зуб за зуб». Кдивительно, что обе стороны ждут этого баланса. Не только жертва, которой причинен вред, но и тот, кто этот вред причинил. Нарушитель хочет избавиться от своей вины, искупив ее. Потому как он чувствует: то, что он сделал, зашло слишком далеко.
Потребность в компенсации даже в области плохого является непреодолимой. Мы должны поддаться этому. Если мы попытаемся подавить эту потребность и преодолеть ее с благородной добродетелью, мы ставим под угрозу отношения. Другой проходит через прощение из отношений равных к отношениям от низшего к высшему. Результат аналогичен ситуации, когда один осыпает другого любовью, отдавая больше, чем другой может вернуть.
Лучший способ компенсировать плохое - это не нанести более серьезный вред другому, а ранить его немного меньше. Это значит: вы мстите, но на этот раз с любовью. Внезапно другой удивляется. Оба смотрите друг на друга и вспоминаете свою старую любовь. Ваши глаза уже сияют, и обмен „Давать и Брать“ в хорошем начинается сначала. Тем не менее, оба становятся более осторожны и более бережны друг с другом. В результате этого баланса ваша любовь стала глубже.